Reunião de condomínio fenomenológica

Hall de entrada do prédio Condomínio Compreensão e Finitude. Reunião de condomínio conduzida pelo síndico Edmundo. Também estão presentes Max, Martinho, Ernildo, João Paulo, Maurício e Emanoel. Síndico Edmundo bate na mesa para chamar a atenção de todos e começar a reunião. 

Síndico Edmundo (sentado na mesa da frente, com papeis nas mãos): Bom dia, meus senhores. Estamos dando início a mais uma reunião de condomínio aqui no nosso querido Condomínio Compreensão e Finitude. Segundo ficou acordado em nossa última reunião, e como consta na sua ata, começaremos hoje com as queixas do morador do 204, João Paulo, que diz que a existência é um absurdo, sobretudo desde que foi proclamada a morte de Deus. 

Max (adiantando-se a João Paulo): Eu moro nesse prédio há 22 anos e estou sempre querendo chamar a atenção para isso. Um problema sério que precisa ser resolvido o quanto antes. 

João Paulo: (um pouco exaltado): É verdade, e nunca ninguém faz nada. E olha o quanto a gente paga de condomínio todo mês. 

Síndico Edmundo: Calma, pessoal. E isso não é verdade, pois eu lembro que no começo do ano a imobiliária contratou um teólogo jesuíta para nos devolver a esperança. 

João Paulo: Mas o trabalho desse teólogo não teve a menor resistência. Lembro bem que só durou uns cinco dias de chuva. 

Max: Exato, quando a finitude não é considerada seriamente, faz-se um remendo e depois volta tudo como era antes. 

Síndico Edmundo: Pessoal, sinto muito, mas temos que colocar aqui alguma ordem e, se quisermos resolver alguma coisa, teremos que ser mais específicos. (Olhando para o papel). E aquele problema no quarto andar da suspensão do Dasein na angústia na clara noite do nada levantado pelo senhor Martinho do 405 na última reunião foi solucionado? 

Martinho (enfático): Completamente. 

Síndico Edmundo: Muito bem, então podemos seguir. Outro assunto: como está a ocorrer a pré-compreensão do ser nos apartamentos que se queixavam de falta de mundo da vida? 

Max: Olha, desde fevereiro que não tenho mundo da vida no meu apartamento. 

Martinho: Comigo acontece quase a mesma coisa. Eu começo a pré-comprender o ser e de repente o mundo da vida acaba. Já chamei até um técnico em psicanálise e até hoje ele não apareceu. 

Max (bravo): Esses psicanalistas são todos iguais, nunca cumprem os prazos. 

Síndico Edmundo (escrevendo): Certo, vou tomar nota disso. Outro assunto, o seu Emanuel do 101 se queixa que não consegue dormir por causa da penúria da linguagem quando se tenta predicar o ser de forma clara e objetiva na metafísica moderna. Mas isso é em qual hora, senhor Emanuel? 

Emanuel: Sobretudo as nove horas, pouco depois do jornal. Fica aquela predicação do ser de forma clara e objetiva justo quando eu estou tentando dormir, pois , como todos sabem, eu trabalho cedo. 

Martinho (um pouco irritado): Sinto muito ter que te dizer isso, mas nessa hora ainda é permitido predicar o ser, segundo as normas do condomínio. A partir das dez é que não. A partir das dez só se pode falar do ente e não mais do ser. 

Max: Aí o seu Martinho tocou num ponto importante. Devemos esquecer a predicação do ser e nos focarmos no confusão entre ser e ente. Muitos pensam que estão predicando o ser, quando, na verdade, predicam o ente. Um verdadeiro absurdo, se me permitem dizer. 

Síndico Edmundo: O senhor me desculpe, mas isso não consta no cronograma da reunião. Eu fui eleito síndico desse prédio pelo meu rigor e disciplina e pretendo continuar assim. 

Todos começam a discutir entre si repetindo frases fenomenológicas. O Síndico Edmundo começa a bater na mesa e a pedir ordem. Ernildo que ficou o tempo todo em silêncio ergue a mão e pede a palavra. 

Ernildo: Peço desculpas por interromper, mas é que eu tenho uma infiltração na minha cozinha. 

Todos fazem cara de que não entendem. 

Síndico Edmundo (bastante confuso): Tá, e a gente com isso? Não entendi. 

Martinho (irritado): Não nos perturbe com seus delírios, Ernildo. 

João Paulo: Calma, deixa eu ver se entendi. Essa tal de "infiltração" (fazendo aspas com os dedos) é uma metáfora para o velar e desvelar do ser para a compreensão finita do homem que está no mundo? 

Ernildo: Não, é apenas uma goteira que tenho na minha cozinha e que está me atrapalhando. 

Emanoel: Ah, então essa "infiltração" (fazendo aspas com os dedos) está te causando angústia? 

Ernildo: Não propriamente, apenas me deixa um pouco preocupado. 

Martinho ri tanto que quase cai da cadeira. Todos se olham sem entender. 

Síndico Edmundo (gritando): Então cale-se! Não venha querer ocupar nossas cabeças com problemas triviais. 

Ernildo: Peço desculpas. Eu peço desculpas por ter interrompido. Continuemos. 

Max (irritado): Creio que devemos colocar em pauta aquela aquela confusão entre o ser e o ente. 

Emanuel (mais irritado): Eu ainda não estou satisfeito com a questão da predicação do ser quando quero silêncio para dormir. 

Martinho (ainda mais irritado): Mas o barulho do outro sendo desconstruído não te aborrece, não é? 

Todos começam novamente a discutir falando frases fenomenológicas. 

Falácias e farmácias

A culpa é da passagem do ônibus, a culpa é dos vinte centavos. A culpa é da corrupção, da mídia, do Papa, do capitalismo, do individualismo. A culpa é do povo que é burro e não sabe votar. A culpa é do vizinho que só sabe beber e bater na mulher. A culpa é do tomate, que tá caro. A culpa é do Hulk no ataque da seleção. A culpa é do Zeca Pagodinho. E do Pelé. Quer saber, a culpa também é do Ronaldinho. Todo mundo já sabe disso na Área 51. 

Tá, não é quase nada. Afinal ano que vem tem Copa. O maior evento esportivo do mundo no maior país católico do mundo. Tudo no Brasil é grandioso: as passeatas, os protestos, o Maracanã, o Cristo Redentor, a Parada Gay, a bunda das mulheres. Deus é brasileiro. Jesus também é e comeu a Madonna. Lá fora já acabou. Agora chove e as águas lavam tudo. Lavam a alma e levam a lama. Lavando as ruas do decadente centro. 

A culpa é do PT, do PMDB, do PTB, do PPB, do Pepê e Nenê. A culpa é do Lula, que é analfabeto, a culpa é do Sarney, que continua lá, a culpa é do Feliciano, que quer curar os gays, a culpa é da Dilma, que tem cabelo feio, a culpa é do Heidegger, que não tematizou a pré-compreensão do ser. A culpa é do ser, de Deus, da aura, do outro, do nada. A culpa é do Luxemburgo. A culpa é dos teus olhos que ficam bonitos quando você defende Sartre. A culpa é minha por achar os teus olhos bonitos quando você defende Sartre. 

Sim, eu sei que a culpa é minha também. Já nasci pecador porque um tal de Adão não soube se comportar. Ser ou não ser não é uma opção. Humilhados e ofendidos, na eterna busca por sentido, distribuindo suas culpas, canonizando suas estrelas. A história não se altera e a raiva é necessária, mas passageira. O mundo às vezes parece um jogo ou uma brincadeira de mau gosto. É preciso cautela. A polícia é perigosa e pode pregar peças e pregos.

Pessoas procuram motivos e inventam motivos. Ontem, hoje e amanhã: sonhos, sedutores sonhos. De verdade, ninguém sabe nada. Tudo pode ser só algodão doce, sem realidade. A gente vive assim: entre falácias e farmácias. Pessoas perfeitas já nascem mortas. E eu depois de tudo só consigo pensar que me sinto mais próximo de pessoas que se protegem do frio com roupas de lã do que de pessoas que usam couro. Lã é o tecido mais querido que existe.Vamos ficar aqui, quase felizes, afirmando incertezas com toda a clareza e sofisticação. Até que o Nada nos engula.

Dec

Hoje é o dia mais triste de todos. Você que sempre foi tão forte, hoje pode ser frágil e chorar porque hoje o dia é seu. Talvez quem fica sofra mais do que quem vai. Assim parece ser. Mas hoje o dia é seu. Hoje você pode chorar como uma criança que se perdeu dos pais no supermercado. Hoje você pode chorar, garoto, porque hoje é seu dia mais triste.

E você é só uma criança. Nunca chegou a ser digno de respeito ou de medo. Diferente dos outros. Só mais um garoto. Sem educação ou solenidades. Apenas um anjo caído, sem asas. Um garoto facilmente comprado com doces, dinheiro e um pouco de atenção na hora certa. E hoje é o seu dia mais triste. 

E na hora da despedida o medo vem. A namorada vira vadia e o irmão vira bicho. Alguns sonhos parecem mais reais do que as lembranças. E quando se é jovem todos os sonhos são pesadelos. Os meninos sonham acordados e depois são repreendidos por isso. Por isso hoje é o seu dia mais triste. 

Hoje é o seu dia mais triste, garoto. Hoje nenhuma música poderá consolar. Hoje nem seu sorriso poderá salvá-lo. O irmão não estará esperando com os braços abertos no Stowaway no final do dia. Nada de passeios de barco com a namorada e todo aquele dinheiro não faz mais sentido. Tudo fica distante e frio no dia mais triste, e hoje é o seu. 

Meninos não choram. Mas hoje, só hoje, você pode chorar. Para os que ficam, o amanhã, que pode ser bem depois de amanhã, não importa. Eles que voltem para guerra, com a cabeça erguida e orgulhosos como um samurai, como um gênio, como uma mãe, como um bilionário. Cicatrizados. Eles nunca mais vão olhar para o lado e ver o sorriso mais fiel, o mais bonito, o mais verdadeiro. 

Hoje é o dia mais triste de todos, garoto. 

Dedicado a D. P.

Vou esquecer, guardar tudo junto, empurrar com raiva e força para tudo poder caber dentro de mim. 

Os carros

Escrever filosofia é solitário e solidário. Provavelmente alguém já disse isso, o que não me impede de dizer de novo. Solitário para quem escreve e solidário para quem lê. O processo é sempre sair do tédio e ir em direção às estrelas. Às vezes é chato, bem chato. É chato como amarrar os cadarços ou derrubar pasta de dente no uniforme do colégio. É chato. É tudo isso misturado e batido e bebido e esquecido. Lá fora os carros, buzinas, cachorros e gente. Lá fora a vida segue seca. Os carros passam voando. Os dias passam batidos. Os sonhos morrem. E o ser é. Aqui a falta de sono, os comprimidos, boa noite. É sempre quando o senhor Tédio passa para fazer uma visita. Ele sempre vem para dizer que você não é nada e que não vai fazer diferença. Não é que ele esteja errado. Somos mesmo poeira no vento. A vida é apenas um sonho dentro de um sonho de um deus que está quase acordando. A gente é a luz brilhando de uma estrela que nem existe mais. Mas e daí? Será que vai chover amanhã? Até quando na filosofia as pessoas vão usar o passado para justificar o presente? Será que a dor do outro dói mais? O senhor Tédio é muito amigo da Dona Insônia. E lá fora os carros. Os carros, estudantes, bichas, putas, advogados, publicitários. Cansados, vazios, quase felizes. Amanhã vai começar de novo.  É preciso acordar, fazer coisas, sentir-se útil. Café, conversas previsíveis, tudo de novo amanhã. Pegar mais coraçãozinhos, estrelinhas e moedinhas. Tudo tão velho já. O capitalismo é uma merda mas é o que tem pra hoje. Ninguém mais te espera de braços abertos na saída do colégio. Qualquer pensamento rascunhado num guardanapo de bar vale mais que toda a Crítica da Razão Pura. Filosofar é expressar leves noções fragmentadas e desconectas de um todo impossível de ser. Quando nada no mundo te conforta mais do que o barulho dos carros passando lá fora, os carros passando, lá fora, os carros, passando, os carros. Vocês conseguem escutar os carros?  O escravo que escreve filosofia só gosta das perguntas. Eu não sei o que faço com o Chaleira. Talvez ele corte os pulsos e vá viver lá fora com os carros. Vou dormir sem respostas. 

Para Cidade Baixa, com carinho

Tudo falta. Falta o outro, o ser, o nada.  Falta aura. Falta o abraço e o toque. A troca de olhares. A conversa.

Falta o riso despretensioso em momentos irrelevantes. O comentário simpático sobre algo extremamente desagradável. Falta sentir-se junto. Falta falar com alguém. Falta até a irritação de se seguir a mesma rotina. Falta vida.

Tudo sobra: o barulho irritante de cidade grande no final de semana, a vida que se perde no meio do concreto e da noite, os mendigos sujos e fedidos pedindo moedas, o cheiro da grama em um domingo movimentado na Redenção. Sobra vida. 

Tudo novamente assim: em oposição. 

DICAS DO CHALEIRA: COMO SE DAR BEM NA BALADA (A VOLTA DO CHALEIRA DE RAIZ)

ATENÇÃO GALERA ESSE É O POST RELÂMPAGO DO CHALEIRA E VOCÊ CORRE O RISCO DE MORRER ELETROCRUCIFICADO!!!

Olá meus pequenos.  Eu sei que ultimamente eu tenho estado diferente e fazendo um monte de posts gays (não héteros) e eu sei que assim eu só decepcionei o meu público mais conservador, o público que gosta do Chaleira tradicional, o Chaleira de raiz, o Chaleira que joga com dois ponteiros abertos, o Chaleira da alegria e da ousadia S2 KKKKKKKKK. Pois então, eu voltei e para voltar com chave de couro eu darei essas dicas que vão cair como uma luva para os olhos de todos aqueles que querem se dar bem na balada (só com as gatas).

QUEM É QUE NUNCA FOI DIGITAR YOUTUBE PARA VER VÍDEOS DE GATINHOS SÓ QUE AÍ DIGITA REDTUBE E CAI NUM SITE CHEIO DE VÍDEO COM MULHERES COM PINTOS NA BOCA??????? ABRE O OLHO BRASIL!!!

Agora sim, as dicas:

1) SEJA VOCÊ MESMO:
É sempre muito importante ser você mesmo. Então agora corra lá no espelho do banheiro e veja se você  é você mesmo ou se você é o o Cabeção da Malhação. Vai lá e volte.

Voltou?

Aposto que você nem foi kkkkkkkkkk

Supondo que você tenha ido: o que você viu? Você precisa se perguntar com sinceridade: se você fosse uma mina, você pegaria o seu eu masculino? (affffff isso nem fez sentido""""). Claro que não pegaria né? Você tá todo errado aí todo feio barba por fazer cabelo zoado um trapo sem tomar banho fedendo dente podre queixo no nariz placas bacterianas nas sobrancelhas jesus no coração todo remelado. Amigo, você tá podre e tá envergonhando a classe dos homens héteros que não são gays! Que mulher que vai te querer???

Aí eu chego na segunda dica (to todo metódico hoje, pareço o Puntel MAS NÃO BEIJO OUTROS RAPAZES TÁ????):

2) SEJA METROSSEXUAL
Ou seja: seja como uma menina, seja metrossexual, seja cheirosinho, ande perfumado, faça as unhas, faça limpeza de pele (vale a pena é uns 50 reais mais ou menos e dura um tempão), use creme hidratante, passe  esfoliante na cara (só não dê o cu tá kkkkkkk brinks pode dar sim to nem aí). Valorize-se porque se você não se amar quem será contra nós??? Valorize-se mesmo que seu valor seja 17 dinheiros, mas na vida é assim você tem que escolher entre a grana e o amor.

3) USE UNS PANO MASSA.
Olha você não vai pegar ninguém se ficar com camisa de banda porque a gente sai na rua e os mendigos tão todos vestindo camisa do AIRONMEIDEM então vamos se ligar nisso aí. Se for pra usar camisa de banda, use camisa de bandas que as minas curtem tipo Vagabanda, LSJakc, Menudos, Upepe e Nenê, Ostra Vessos, Adriana e o Rapa Ziada, entre várias outras. Em geral é bom evitar camisetas de bandar porque pensa bem né: o percentual de mulheres que se interessam por você já é pequeno, agora pegue esse número pequeno e crie o subgrupo "meninas que te pegariam até mesmo com você vestindo uma camisa do OZI". Não rola né?

4) OZA MIGO
Já foi comprovado pela ciência que todos os animais comem com o rabo porque não podem tirar o rabo para comer KKKKKKKKKK afff nadaver. Foi também comprovado em pesquisas sérias que os animais costumam sair para caçar as minas em grupo. Ou seja: mesmo os leões preferem caças em cardumes. Leve essa alegoria do reino animal para sua balada e sempre saia com seus amigos.
O amigo vai te ajudar tanto psicologicamente quanto fisiologicamente. Ele estará lá para fortalecer na brodagem nos momentos mais difíceis e para fazer a frente com as mina e se ele for amigo mesmo até fica com a mais feinha e deixar a trevesti gata para você.
Um exemplo de cara que pega muita mulher é o nosso grande (grande mesmo porque ele é muito forte macho alpha ombros largos) amigo Estênio Garcia. Ele nunca sai para caçar as gatas sozinho porque ele prefere sair sempre com seu fiel escudeiro e best friend forever André Marquez o eterno Mocotó de Malhação. Tem uma galera que fica com inveja porque ele pega muitas gatas e tal e então fica o recado aí: ANTES DE ME CRITICAR PEGA A SENHA!!!!1

4.1.2.7.9.3) ESTUDE GEOGRAFIA
Calma que já vai fazer sentido.

5) ESCUTE FUNK
Não sei explicar por que mas depois que eu comecei a curtir funk começou a cair um monte de mina em cima de mim sério mesmo tá demais. Acho que é essa marra carioca, essa coisa quente, o corpo masculino que rebola e meche com os desejos mais íntimos das mulheres, esse ritmo tropicalhente, não sei explicar, mas que funciona funciona LEK LEK LEK LEK LEK LEK

6) O FLERTE
Essa é a parte mais importante, então vamos ficar ligados. Antes eu preciso deixar uma coisinha bem clara: beba apenas o suficiente para se soltar um pouco, não beba demais, sério mesmo, porque senão,meu amigo,  você pode acordar no outro dia com uma dor de cabeça infinita pelado numa banheira cheia de gelo e limão com uma cicatriz enorme no peito e com um pé de cabra no ânus (noite massa aquela rsrsrsrrsrsrsrsrs).
Então beba apenas 2 ou 3 latas desser veja e comece a dançar porém de um jeito hétero sem ser vulgar. Veja a gatinha lá na pista de dança e se prepare para o ataque. Pegue uma heidegger e vá falar com ela. Siga o roteiro. Põe na tela diretor:
- Oi
- Oi
- Tá sozinha? - pode falar também "tá acompanhada?" -
Aí ela pode dizer que tá com as amigas ou que tá sozinha ou que tá acompanhada de outro man. Nesse caso você tem que sair fora porque ela pode estar acompanhada do Estênio Garcia e ele só foi no banheiro dar um mijão rapidinho e já tá voltando com sangue nos zóio pra te matar na porrada.
Se ela disser que está com as amigas significa que você ainda está vivo no jogo. Muita calma nessa hora porque tudo vai depender da pergunta que virá depois. Você deve perguntar:
- Você é de onde?
E ela responde:
- Girau do Ponciano.
(é aqui que entra o ponto 4.1.2.7.9.3 ESTUDAR GEOGRAFIA: você já deve saber alguma coisa da região da cidade dela e a partir disso vai puxando assunto)
- Legal, fica no Alagoas né? Terra da capivara manca. Muito bonita
(nesse momento ela já está pasma com seu conhecimento e está pensando "cara inteligente, bom de papo, por que não?")
Não dê tempo para o azar e continue:
- Meu tio mora lá, o seu Ademilson. Conhece? É um velho que usa um tapa-olho -- tudo mentira mas é assim mesmo, o segredo é ir conversando enquanto vocês dançam e aí você vai botando a mão na cinturinha dela e cita Puntel no ouvido dela KKKKKKKK sério mesmo funciona nem sei como KKKKKKK.

Daí pra frente é com você, amigão. Elogie o perfume dela, diga que ela lembra a seu irmão que morreu queimado num assalto, fale mais das capivaras de Girau do Ponciano, como vegetais, não polua. Vai dançando junto, pegando mais na cintura, citando Puntel em alemão e daí vai ser como dizem os jovens: só correr pro abraço (que pode ter dois significados: você pode se dar bem e dar uma bimbada ainda nessa noite ou levar ela para um motel mas a pepeka dela vai ter AIDS :(

Ou então a mina não vai ficar a fim e vai se afastar. Acontece, não precisa entrar em pânico. Deixa quieto e parte para outra porque não vale a pena perder seu tempo com essa cuzona QUEM PERDEU FOI ELA PENSE NISSO.

Mas se você se der bem, eu não vou te abandonar na hora mais importante: o beijo. Então vou dar dicas dentro das dicas e ensinar como se beija gostoso na boca. O que eu vou ensinar aqui eu aprendi na escola da vida PENA QUE RODEI DOIS ANOS AFFFFF

PRIMEIRAMENTE:

Essa dica é para você nerd: cuidado com o mau hábito então use uma paste de dente

CUIDADO COM AS PLACAS DE VÍDEOS BACTERIANAS!!!! NÃO ESCOVAR OS DENTES PODE OCORRER EM VÍRUS OU EM RÉPTEIS NA BOCA COMO O TÁRTARO GANINJA RSRSRSRS

Para beijar gostoso eu aconselho você a treinar bastante. Pode ser como uma laranja e chupe-a fazendo movimentos sensuais (sério, uma menina do colégio me ensinou quando eu era BV nunca vou esquecer até porque foi semana passada). Então você fica lá no seu quarto chupando a laranja e beijando a laranja e é nesse momento que seu pai entra no quarto e você percebe que não está beijando uma laranja e sim uma banana e você percebe que está beijando ela com as nádegas QUEM NUNCA???????

UM BEIJO BEM BEIJADO TEM QUE SER MOLHADINHO COM O GOSTINHO DO PECADO HUUUUUUUUM RSRSRSRS


Para terminar vou deixar aqui uma listinha com os tipos de beijo que você pode tentar:

BEIJO GIRATÓRIO: é aquele que as línguas se encontram e ficam girando em um turbilhão de prazer e logo se parte para mais porque ninguém quer ficar apenas no beijo e quando o casal vê estão nus fazendo sexo no meio da boate.

 BEIJO DE NAMORADINHO: é aquele beijo que os namoradinhos dão quando tão na sala com a família vendo o Faustão OLOKO MEU e aí quando os pais dela vão dormir rola a mão naquilo aquilo na mão kkkkkk se vocês tão rindo é porque fizeram rsrsrsrsrsrs eu não to rindo porque nunca fiz afffff

BEIJO FANTÁSTICO: é aquele beijo apaixonante que você dá na pessoa, logo se apaixona e aí aparece o Cid Moreira kkkkkkk que que eu to falando mesmo??????

BEIJO GREGO: Esse aí é quando você fica com um filósofo num evento sobre Platão.

BEIJO CALMA AÍ MEU: Esse aí minha ex falava pra mim direto pena que ela nunca falou isso e nem sequer existiu.

É isso aí, gente. Espero que todos vocês tenham aprendido alguma coisa hoje. Se quiserem me seguir no twitter para beijar muito podem seguir lá só que melhor que não porque fico com vergonha SÉRIO.