DICAS DO CHALEIRA: COMO SE DAR BEM NA BALADA (A VOLTA DO CHALEIRA DE RAIZ)

ATENÇÃO GALERA ESSE É O POST RELÂMPAGO DO CHALEIRA E VOCÊ CORRE O RISCO DE MORRER ELETROCRUCIFICADO!!!

Olá meus pequenos.  Eu sei que ultimamente eu tenho estado diferente e fazendo um monte de posts gays (não héteros) e eu sei que assim eu só decepcionei o meu público mais conservador, o público que gosta do Chaleira tradicional, o Chaleira de raiz, o Chaleira que joga com dois ponteiros abertos, o Chaleira da alegria e da ousadia S2 KKKKKKKKK. Pois então, eu voltei e para voltar com chave de couro eu darei essas dicas que vão cair como uma luva para os olhos de todos aqueles que querem se dar bem na balada (só com as gatas).

QUEM É QUE NUNCA FOI DIGITAR YOUTUBE PARA VER VÍDEOS DE GATINHOS SÓ QUE AÍ DIGITA REDTUBE E CAI NUM SITE CHEIO DE VÍDEO COM MULHERES COM PINTOS NA BOCA??????? ABRE O OLHO BRASIL!!!

Agora sim, as dicas:

1) SEJA VOCÊ MESMO:
É sempre muito importante ser você mesmo. Então agora corra lá no espelho do banheiro e veja se você  é você mesmo ou se você é o o Cabeção da Malhação. Vai lá e volte.

Voltou?

Aposto que você nem foi kkkkkkkkkk

Supondo que você tenha ido: o que você viu? Você precisa se perguntar com sinceridade: se você fosse uma mina, você pegaria o seu eu masculino? (affffff isso nem fez sentido""""). Claro que não pegaria né? Você tá todo errado aí todo feio barba por fazer cabelo zoado um trapo sem tomar banho fedendo dente podre queixo no nariz placas bacterianas nas sobrancelhas jesus no coração todo remelado. Amigo, você tá podre e tá envergonhando a classe dos homens héteros que não são gays! Que mulher que vai te querer???

Aí eu chego na segunda dica (to todo metódico hoje, pareço o Puntel MAS NÃO BEIJO OUTROS RAPAZES TÁ????):

2) SEJA METROSSEXUAL
Ou seja: seja como uma menina, seja metrossexual, seja cheirosinho, ande perfumado, faça as unhas, faça limpeza de pele (vale a pena é uns 50 reais mais ou menos e dura um tempão), use creme hidratante, passe  esfoliante na cara (só não dê o cu tá kkkkkkk brinks pode dar sim to nem aí). Valorize-se porque se você não se amar quem será contra nós??? Valorize-se mesmo que seu valor seja 17 dinheiros, mas na vida é assim você tem que escolher entre a grana e o amor.

3) USE UNS PANO MASSA.
Olha você não vai pegar ninguém se ficar com camisa de banda porque a gente sai na rua e os mendigos tão todos vestindo camisa do AIRONMEIDEM então vamos se ligar nisso aí. Se for pra usar camisa de banda, use camisa de bandas que as minas curtem tipo Vagabanda, LSJakc, Menudos, Upepe e Nenê, Ostra Vessos, Adriana e o Rapa Ziada, entre várias outras. Em geral é bom evitar camisetas de bandar porque pensa bem né: o percentual de mulheres que se interessam por você já é pequeno, agora pegue esse número pequeno e crie o subgrupo "meninas que te pegariam até mesmo com você vestindo uma camisa do OZI". Não rola né?

4) OZA MIGO
Já foi comprovado pela ciência que todos os animais comem com o rabo porque não podem tirar o rabo para comer KKKKKKKKKK afff nadaver. Foi também comprovado em pesquisas sérias que os animais costumam sair para caçar as minas em grupo. Ou seja: mesmo os leões preferem caças em cardumes. Leve essa alegoria do reino animal para sua balada e sempre saia com seus amigos.
O amigo vai te ajudar tanto psicologicamente quanto fisiologicamente. Ele estará lá para fortalecer na brodagem nos momentos mais difíceis e para fazer a frente com as mina e se ele for amigo mesmo até fica com a mais feinha e deixar a trevesti gata para você.
Um exemplo de cara que pega muita mulher é o nosso grande (grande mesmo porque ele é muito forte macho alpha ombros largos) amigo Estênio Garcia. Ele nunca sai para caçar as gatas sozinho porque ele prefere sair sempre com seu fiel escudeiro e best friend forever André Marquez o eterno Mocotó de Malhação. Tem uma galera que fica com inveja porque ele pega muitas gatas e tal e então fica o recado aí: ANTES DE ME CRITICAR PEGA A SENHA!!!!1

4.1.2.7.9.3) ESTUDE GEOGRAFIA
Calma que já vai fazer sentido.

5) ESCUTE FUNK
Não sei explicar por que mas depois que eu comecei a curtir funk começou a cair um monte de mina em cima de mim sério mesmo tá demais. Acho que é essa marra carioca, essa coisa quente, o corpo masculino que rebola e meche com os desejos mais íntimos das mulheres, esse ritmo tropicalhente, não sei explicar, mas que funciona funciona LEK LEK LEK LEK LEK LEK

6) O FLERTE
Essa é a parte mais importante, então vamos ficar ligados. Antes eu preciso deixar uma coisinha bem clara: beba apenas o suficiente para se soltar um pouco, não beba demais, sério mesmo, porque senão,meu amigo,  você pode acordar no outro dia com uma dor de cabeça infinita pelado numa banheira cheia de gelo e limão com uma cicatriz enorme no peito e com um pé de cabra no ânus (noite massa aquela rsrsrsrrsrsrsrsrs).
Então beba apenas 2 ou 3 latas desser veja e comece a dançar porém de um jeito hétero sem ser vulgar. Veja a gatinha lá na pista de dança e se prepare para o ataque. Pegue uma heidegger e vá falar com ela. Siga o roteiro. Põe na tela diretor:
- Oi
- Oi
- Tá sozinha? - pode falar também "tá acompanhada?" -
Aí ela pode dizer que tá com as amigas ou que tá sozinha ou que tá acompanhada de outro man. Nesse caso você tem que sair fora porque ela pode estar acompanhada do Estênio Garcia e ele só foi no banheiro dar um mijão rapidinho e já tá voltando com sangue nos zóio pra te matar na porrada.
Se ela disser que está com as amigas significa que você ainda está vivo no jogo. Muita calma nessa hora porque tudo vai depender da pergunta que virá depois. Você deve perguntar:
- Você é de onde?
E ela responde:
- Girau do Ponciano.
(é aqui que entra o ponto 4.1.2.7.9.3 ESTUDAR GEOGRAFIA: você já deve saber alguma coisa da região da cidade dela e a partir disso vai puxando assunto)
- Legal, fica no Alagoas né? Terra da capivara manca. Muito bonita
(nesse momento ela já está pasma com seu conhecimento e está pensando "cara inteligente, bom de papo, por que não?")
Não dê tempo para o azar e continue:
- Meu tio mora lá, o seu Ademilson. Conhece? É um velho que usa um tapa-olho -- tudo mentira mas é assim mesmo, o segredo é ir conversando enquanto vocês dançam e aí você vai botando a mão na cinturinha dela e cita Puntel no ouvido dela KKKKKKKK sério mesmo funciona nem sei como KKKKKKK.

Daí pra frente é com você, amigão. Elogie o perfume dela, diga que ela lembra a seu irmão que morreu queimado num assalto, fale mais das capivaras de Girau do Ponciano, como vegetais, não polua. Vai dançando junto, pegando mais na cintura, citando Puntel em alemão e daí vai ser como dizem os jovens: só correr pro abraço (que pode ter dois significados: você pode se dar bem e dar uma bimbada ainda nessa noite ou levar ela para um motel mas a pepeka dela vai ter AIDS :(

Ou então a mina não vai ficar a fim e vai se afastar. Acontece, não precisa entrar em pânico. Deixa quieto e parte para outra porque não vale a pena perder seu tempo com essa cuzona QUEM PERDEU FOI ELA PENSE NISSO.

Mas se você se der bem, eu não vou te abandonar na hora mais importante: o beijo. Então vou dar dicas dentro das dicas e ensinar como se beija gostoso na boca. O que eu vou ensinar aqui eu aprendi na escola da vida PENA QUE RODEI DOIS ANOS AFFFFF

PRIMEIRAMENTE:

Essa dica é para você nerd: cuidado com o mau hábito então use uma paste de dente

CUIDADO COM AS PLACAS DE VÍDEOS BACTERIANAS!!!! NÃO ESCOVAR OS DENTES PODE OCORRER EM VÍRUS OU EM RÉPTEIS NA BOCA COMO O TÁRTARO GANINJA RSRSRSRS

Para beijar gostoso eu aconselho você a treinar bastante. Pode ser como uma laranja e chupe-a fazendo movimentos sensuais (sério, uma menina do colégio me ensinou quando eu era BV nunca vou esquecer até porque foi semana passada). Então você fica lá no seu quarto chupando a laranja e beijando a laranja e é nesse momento que seu pai entra no quarto e você percebe que não está beijando uma laranja e sim uma banana e você percebe que está beijando ela com as nádegas QUEM NUNCA???????

UM BEIJO BEM BEIJADO TEM QUE SER MOLHADINHO COM O GOSTINHO DO PECADO HUUUUUUUUM RSRSRSRS


Para terminar vou deixar aqui uma listinha com os tipos de beijo que você pode tentar:

BEIJO GIRATÓRIO: é aquele que as línguas se encontram e ficam girando em um turbilhão de prazer e logo se parte para mais porque ninguém quer ficar apenas no beijo e quando o casal vê estão nus fazendo sexo no meio da boate.

 BEIJO DE NAMORADINHO: é aquele beijo que os namoradinhos dão quando tão na sala com a família vendo o Faustão OLOKO MEU e aí quando os pais dela vão dormir rola a mão naquilo aquilo na mão kkkkkk se vocês tão rindo é porque fizeram rsrsrsrsrsrs eu não to rindo porque nunca fiz afffff

BEIJO FANTÁSTICO: é aquele beijo apaixonante que você dá na pessoa, logo se apaixona e aí aparece o Cid Moreira kkkkkkk que que eu to falando mesmo??????

BEIJO GREGO: Esse aí é quando você fica com um filósofo num evento sobre Platão.

BEIJO CALMA AÍ MEU: Esse aí minha ex falava pra mim direto pena que ela nunca falou isso e nem sequer existiu.

É isso aí, gente. Espero que todos vocês tenham aprendido alguma coisa hoje. Se quiserem me seguir no twitter para beijar muito podem seguir lá só que melhor que não porque fico com vergonha SÉRIO.

Eu nasci com um irmão gêmeo. Sempre fomos só nós dois. Eu e o Fracasso.

No ônibus CAMPUS - IPIRANGA...

Há pessoas que vão para a PUC.

Há pessoas que vão para a UFRGS.

Há pessoas que eu não sei para onde vão.

Há pessoas que estão indo trabalhar.

Há pessoas que estão indo estudar.

Há pessoas que nunca leram Heidegger.

Há pessoas que me veem.

Há pessoas que fingem que não me veem.

Há pessoas que falam.

Há pessoas que não falam nada. 

Há pessoas que pensam que o mundo está errado.

Há pessoas presas àquilo que fingem ser. 

Há pessoas com mania de perseguição. 

Há pessoas que não são nem um pouco gentis.

Há pessoas gentis. 

Há pessoas que são gentis demais. 

Há pessoas que conversam. 

Há pessoas que conversam e me causam bocejos. 

Há pessoas que não enxergam as minhas agonias. 

Há pessoas que eu não enxergo suas agonias. 

Há pessoas que se sentem tão confusas quanto eu.

Há pessoas que se sentem mais confusas do que eu.

Há pessoas que passam frio.

Há pessoas que passam fome.

Há pessoas que vão morrer.

Há pessoas que vão morrer em breve.

Há pessoas que vão viver o bastante para se apaixonar algumas vezes.

Há pessoas que nunca ouviram falar de metafísica. 

Há pessoas que são felizes (provavelmente as mesmas que nunca ouviram falar de metafísica).

Há pessoas que têm medo de baratas.

Há pessoas que têm medo de fantasmas.

Há pessoas que têm medo de ladrão. 

Há pessoas que acham que o desespero de estar vivo não é por si só um drama.

Há pessoas que estão ligeiramente erradas. 

Há pessoas que entendem e aceitam isso.

Há pessoas que não entendem e não aceitam isso.

Há pessoas que tomam como missão de vida convencer outras pessoas de alguma verdade. 

Há pessoas que não aprenderam a nadar.

Há pessoas que sabem nadar mas têm medo de se perder no mar.

Há pessoas amam o mar porque isso lhes diz alguma coisa tão grande que não cabe numa frase. 

Há pessoas que são indiferentes ao mar. 

Há pessoas engraçadas pelas quais eu teria empatia.

Há pessoas que eu ficaria feliz só de conhecer.  

Há pessoas que vão ler um livro ainda hoje. 

Há pessoas que acham tão bonitas as nuvens em um dia nublado. 

Há pessoas que não olham para as nuvens. 

Há pessoas que sentem uma dor sem nome. 

Há pessoas que ficam tristes quando chove.

Há pessoas que ficam a aula toda olhando as gotas de chuva bater no vidro da janela.

Há pessoas que choraram quando o Grêmio foi campeão do mundo.

Há pessoas que não viram o Grêmio ser campeão do mundo.

Há pessoas que não sabem se o dinheiro vai dar para o mês todo.

Há pessoas que não sabem que pensam e que operam com o conceito de ser.

Há pessoas que nunca pensam como é estranho que seu apê fique vazio e sem movimento enquanto elas estão no trabalho ou na aula.

Há pessoas que lotam o ônibus CAMPUS-IPIRANGA usando seus fones de ouvido mas quando chegarem em casa se sentirão tão sozinhos quanto eu. 

Quero ter uma conversa muito séria com vocês. Vocês já reparam como estudantes de filosofia vão perdendo a "vida" ao longo de seus estudos? No final eles se tornam todos iguais: caveirinhas duras quase sem nenhuma expressão, levando suas vidas com uma firmeza absoluta. A razão disso é que é impossível estudar filosofia com alguma profundidade sem perder a espontaneidade. É como se fosse impossível, hoje em dia, tratar de questões como o tempo, a linguagem, a realidade, o conhecimento, sem perder o que você tem de melhor enquanto ser humano. Você vira, por assim dizer, um metapesamento, que é mais ou menos como abrir a boca para falar e ficar ali parado, com a boca aberta. Você vira estátua. Todo estudante de filosofia é meio estátua, uma coisa que não tem mais vida. E é diferente daquilo que acontecia com o Chaves, quando dava aquele troço nele, porque bastava joga água e ele voltava ao normal. No caso do estudante de filosofia não é brincadeira. Ele deu pausa no próprio sistema. Observem um pós-graduando em filosofia caminhando: sem conseguir mais se mexer sozinho, é como se ele estivesse esperando um guincho que vai transportá-lo para o próximo evento de Epistemologia Social. 

Quando você entra no terreno desses estudos (só posso sentir pena de você) você poderá cumprir apenas uma grande arte: a arte de ficar paralisado e calado mas de boca aberta. Deixo aqui o meu apelo aos leitores desse blog: mantenham distância dos livros pós-metafísicos, nos quais reina a discussão sobre linguagem, mundo, jogos linguísticos, masturbação mental, o cu metafísico flertando com você. E isso tudo depois do nosso camarada Wittgenstein nos alertar para pararmos de discutir certas coisas. Sério, me digam: discutir pra quê? Pra quem? Você lembram do Wittinho? Ele disse assim: ei, seus otários, calem-se calem-se calem-se que vocês me deixam louco! Ele disse bem dito. E alguém obedeceu? A gente se calou? Não. Ninguém. Nem eu. Então você estudante de filosofia está condenado a virar estátua de sal. Condenado a virar um robozinho sem espontaneidade nenhuma. Ao menos que você volte atrás: desaprenda, esqueça. Se não for possível esse retorno, resta apenas uma única solução: pare de pensar. 

Sabe, a gente deveria colar post-its com esses lembretes em todos os cantos, em todas as paginas de livros de filosofia. Se bem que isso pode ser pior. Porque ficar repetindo "preciso esquecer, preciso esquecer, preciso esquecer" não vai ajudar a esquecer. 

Sabem o que eu acho desses estudantezinhos de filosofia? Para mim eles se parecem com esses doentes com alguma doença terminal mas que não querem tocar no assunto de sua doença. É um esforço de não se pensar na realidade que se está. O estudante de filosofia é uma estátua doente, sobre cuja doença não se fala. O que fazer para que novas estátuas não apareçam no meio da gente? O que fazer para que algo se mantenha vivo na filosofia? Vida. De novo.Urgentemente. Por favor. 

Então vamos combinar uma coisa? Vamos combinar de parar de falar "por quê?", "como assim?", "estamos justificados?" "existe o domínio de todos os domínios?". Vamos acabar com essas questões. Não por não podemos respondê-las, mas para que voltemos a ser pessoas com alguma espontaneidade, com alguma disposição para o imprevisto. Vamos nos tornar pessoas sem questionamentos filosóficos, mas com vida. Rápido: rasguem tudo o que for abstracionismo, lógica, metafísica, epistemologia e vivam. Só acreditem em livros instrumentais: jardinagem, costura, decoração. 

Por enquanto é só isso. Um beijo e até breve. 

PERGUNTA PARA O CURSO DO PUNTEL

Aonde nos leva tudo isso? Me diz aí qual é de fato o fim maior. Qual é o ponto que se mira quando se age em qualquer direção? Eu quero saber, estou pronto para saber. Pode soprar no meu ouvido o nome daquilo a que nos destinamos. Tudo para um fim maior, não é assim? Dormir, acordar, pensar, ganhar dinheiros, ficar um pouco mais, correr contra a finitude (que nós dois sabemos que é inescapável, mas fingimos). Tudo para um fim maior. Mas você entende que isso tudo gera uma pergunta: por que tudo isso? A única resposta sensata que me vem à mente é essa: o gosto bom do fim maior nos permite uma pequena prova da infinitude. O gosto da sua filosofia, Puntel, é o mais próximo do sem-fim.  E quem não vai querer mais e mais do sem-fim, não é? Pois eu não quero. Eu insisto, porque a dúvida avança mas permanece: então, para mim, qual é a finalidade de ficar um pouco mais? 

Aqui do lado, Pederneiras

Tô em outra. Enquanto corre a aula de Introdução aos Estudos Literários, eu penso na cafeteira que deixei ligada lá em casa, na cafeteira ligada esquentando até explodir o apartamento com meu rinoceronte lá dentro. Homenzarrão mugia demais hoje de manhã, tirou-me a paciência. O nome dele é Homenzarrão. O meu rino, que essa altura da aula deve estar despedaçado. 

Queria poder ler Onetti durante todo o semestre do curso. Posiciono o livro por trás do Fulano que se senta na minha frente e pronto: mais duas horas de leitura por quarta-feira. Onetti me entende e apóia o bom proveito desse tempo gasto na minha vida. Ele sabe o que é relevante de se pensar (e de não se pensar). Estou inclusive cogitando indicar El Pozo à profe de Letras. Vou descobrir o dia do aniversário dela e dar-lhe o livrinho. Farei a seguinte dedicatória em letra de fôrma bem bonita: "Para a querida profe de Letras, uma excelente fonte de leitura para as noites tediosas e solitárias de sexta-feira". Ela há de me agradecer. Ou se jogar do apartamento. Provavelmente vá se jogar do apartamento. E a causa da morte será: homicídio doloso antecedido de tortura existencial da vítima contra as suas verdades mais íntimas. Ela e meu rino Homenzarrão, ambos mortos graças ao meu talento de presentear o mundo com coisas tristes. Pelo fim do Homenzarrão eu não pagarei, basta enterrá-lo no jardim - servirá de semente para uma árvore de rinocerontes. Quanto à senhora professora de Letras, escaparei com o argumento de honestidade intelectual. E hei de ser louvado um dia na universidade. 

Ou é melhor ir para outro canto. Mas por enquanto é o jeito. Foda a realidade. Foda tudo. Tudo geralmente assim: em oposição.