sábado, 10 de novembro de 2012

Dicas para um bom primeiro dia de trabalho

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Existem muitas formas de começar um texto, uma dessas formas é dizer que existem muitas formas de  começar um texto. Hoje eu estou aqui para fazer aquele post maroto para fortalecer o proletariado brasileiro. Sim, essa classe que sofre tanto pegando metrô e sete ônibus toda manhã para ganhar um salário que mal dá para comprar um Kinder Ovo para os sobrinhos no final de semana affff. Então eu darei dicas para você amigo trabalhador, que batalha e leva esse país nas costas (ENQUANTO ISSO O SARNEY LÁ!!!!! ABRE O OLHO BRASIL!!!), de como se comportar para ter um bom primeiro dia de emprego e por que não também um segundo, um terceiro, um quarto e assim por diante até ser demitido por justa causa por usar o computador da firma para ver fotos da Mulher Melancia pelada? (Vocês sabem qual a parte da casa que a Mulher Melancia mais gosta?????? É a sala da defruta kkkkkkkkkk essa foi boa, agora é com você, Didi!!!!1)

Todo mundo sabe que o primeiro dia de trabalho é antes de mais nada um dia e que o importante é sempre começar um dia acordando do lado direito do peito. Ter um bom dia é também acordar, dar um beijo na sua mãe e dizer "mãe, eu te amo". Só que ela não vai entender nada e vai pensar que você está apenas bêbado e/ou drogado, mas você ama ela mesmo com todo seu coração. E depois você se lembra que sua mãe morreu num acidente de trenó e fica boladão pensando que mulher é aquela que está na sua casa alimentando o seu peixe e regando suas plantas (acontece direto comigo kkkkkkk). Começar bem o dia também significa abrir sua rede social preferida e ver lá várias mensagens de seus amigos dizendo que te amam e se sentir amado mesmo que seja apenas no mundo virtual porque no mundo real ninguém te suporta e seu único amigo é uma criança de oito anos filha da vizinha do 409 e que se chama Tobias. 

Mas antes de você ir para o emprego você precisa ser contratado. Uma vez eu trampei de frentista num posto de gasolina e ninguém sabia que eu tava fazendo as paradas lá e no final do mês o gerente não quis me pagar e então eu matei ele e depois ficamos muito amigos e hoje damos muitas risadas pensando nessa anedota tão divertida kkkk. Então você precisa passar pela entrevista de emprego. Aqui vão algumas dicas importantes para arrasar na sua entrevista de emprego:

1- Se o entrevistador perguntar por que você largou seu último emprego, nunca conte que você foi demitido porque urinou no bebedouro. Se a entrevista for feita por uma mulher, conte logo as fofocas e fale do Marcos Pasquim Pescador Parrudo, mas se for um homem hétero (não gay) limite-se a responder "não tinha gostosas lá" (é claro que ele vai entender e você ganhará pontos por isso). 

2- Depois provavelmente irão te perguntar qual seu ponto forte. Novamente, se for uma entrevistadora gatinha e sensual, arregace as mangas, faça um muque com o braço e diga "40 cm de braço, sua delícia" e depois dê uma leve piscadela com seu olho esquerdo. Se for um entrevistador hétero (não gay) fale de futebol, cerveja e mulheres. 

3-  Agora a pergunta é sobre o seu ponto fraco. Não seja clichê e diga "sou muito perfeccionistas". Ouse e responda com toda a sinceridade: "vixe, na verdade, eu fico um pouco violento quando bebo". Você ganhará pontos pela sinceridade e todos te amarão de um jeito hétero na firma. 

4- Pergunta: "Qual foi a coisa mais marcante que você fez no seu último emprego?". Resposta ideal: "Caguei no banheiro, entupi a privada e deixei todo o setor alagado, nossa, todo o repartimento riu muito naquele dia kkkkk, aquele dia foi massa". 

5- E o mais importante, se te perguntarem qual animal você seria, diga um rinoceronte que com toda a certeza você será contratado e ainda por cima fará muito sucesso no churras de final de ano com  direito a discurso emocionado bêbado e presente da hora para o Peçanha do almoxarifado (nem sei que parada é essa kkkkkkk) no amigo secreto. 

Prontinho, agora você já tem um emprego e pode pensar em como será o seu primeiro dia. É muito importante, em tempos como o de hoje, não ser processado por assédio sexual na sua empresa. Mas então como proceder com aquela colega bonita que talvez esteja te dando mole? É necessário ter cuidado, pois todos sabemos que as mulheres não são seres adultos, racionais e responsáveis pelo que dizem, logo, elas dizem uma coisa, mas, na verdade, querem significar outra (tipo Hegel, manja?). Para não deixar vocês nessa enrascada hétero, vou fazer um pequeno dicionário para entender a alma da mulher contemporânea  (igual aquela parada que rola pelo facebook, só que verdadeiro)
"Tô com fome" = Ela só tá com fome e quer ir com você comer um Mc.
"tá calor hoje, né?" = Ela está sentindo calor e o dia está quente. 
"Levinas é tão legal, acho que ele deveria ser mais estudado" = ESSA MINA É DOIDA, AMIGO, SAIA CORRENDO E FUJA DESSA PIRANHA!!!!!!!!!1 

É também de suma importância fazer amigos no emprego para poder no fim da tarde tomar aquele chopp ou pedir aquela Kaiser estupidamente gelada no bar do Peixotão. Para isso não se esqueça que cada ser humano é único, Sim, somos diferentes, porém não iguais. Seja humilde e mantenha sempre um sincero sorriso no rosto. Faça piadas que todos achem engraçadas. Zoe com o funcionário Peçanha, chamando-o de virgem e lembrando que ele mora num porão na casa dos pais kkkkk (ESSE PEÇANHA É UMA FIGURAÇA!!!!!). Se todos rirem de você, isso já é meio caminho andado. Os outros 29% é ser bonito, 25% é ser rico e 38% é ser no mundo.

Mas nós sabemos que o ser humano não é apenas racionalidade e que a superstição também está presente no nosso horizonte hermenêutico. Então vou também ensinar para vocês uma simpatia para que tudo dê certo nesse novo emprego. Primeiro, compre uma galinha viva. Segundo, mate a galinha viva até ela morrer. Depois faça um buraco na galinha sem deixar escorrer sangue. Num pedaço de papel branco em forma de cruz ou em forma do simbolo do Flamengo escreva o nome da pessoa amada. Coloque o papel dentro da galinha e tempere com sal e pimenta a gosto. Depois enterre a galinha no quintal da casa de seu chefe e acenda sete velas. Depois digas essas palavras: "Ofereço essa oferenda para o Anjo da Guarda para ter prosperidade no emprego de (dizer nome do emprego) e deixar o vício em crack". 

O resto é fácil e todos sabem de cor: viva a vida, viva a merda dessa sua vida, finja ser feliz,  "bom dia", "boa tarde", continue com a falsidade diária com doses de arrependimento, sempre leve um maçarico, não use drogas e use o S2, não alimente os animais, não pise na grama, etc.. 

Se trabalho fosse bom, não começava com "tra" de "trabalho"

(TODO MEDICAMENTO DEVE SER MANTIDO LONGE DO ALCANCE DE CRIANÇAS!!!!) 

Impossível ficar perto de você e não olhar para você (CADÊ VOCÊ, JULIÃO????????).

Spoiler da Bíblia: o cara maconheiro morre no final. 

Nunca cheguem numa mina que tá escrito "luto" no lado do nome dela no Face. Sei lá, mas essa família Luto é muito mal humorada. 

AGORA UM PEQUENO ESPAÇO PARA NOSSOS PATROCINADORES:
CHINELOS HEIDEGGER:
DÊ FÉRIAS PARA SEUS PÉS 



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