Dicas para melhorar o debate eleitoral

"Mina, cadê teu nariz???"

Como vocês já devem estar sabendo, hoje aconteceram os últimos debates do primeiro turno das eleições municipais. Eu não sei quanto a vocês, mas eu estou bastante decepcionado com o nível dos debates que tivemos nestas eleições. Não podemos deixar que a festa da democracia seja tão sem graça, gente. Por isto, na qualidade de cidadão responsável e pagador de impostos que sou, irei dar dicas para melhorar os debates do segundo turno das eleições (vai que alguém da Globo esteja lendo esse post, sei lá, beijo pra você Xuxa!)

- O debate será em um ringue e todos os candidatos estarão vestidos como gladiadores. Será chamado um candidato por vez, que entrará no ringue ao som daquela música do Rocky Balboa. 

- Se o candidato não responder a pergunta em dez segundos, perderá por nocaute. 

- O gongo soa no final de cada resposta. 

- No final e no começo de cada bloco entrará no ringue uma mulher de biquíni com uma placa anunciando o round que está acabando ou começando.

- O presidente do partido poderá jogar a toalha e desistir do debate em qualquer momento da disputa se achar que seu candidato corre risco de morte. 

- O candidato poderá se recusar a responder uma pergunta desde que consiga pegar os dez sabonetes na prova da banheira do Gugu. 

- O mediador e condutor do debate será o Bruno de Lucca.

Gente, deu a loca no De Lucca kkkkkkkkk

- Na madrugada do debate será exibido o Corujão do Debate, no qual políticos aposentados assistem e comentam os lances do debate, avaliando o desempenho de cada candidato e lamentando por a política de hoje não ser como a política de antigamente, em que os políticos debatiam com amor a camisa do partido e não pensavam tanto em dinheiro. 

Isso pode, Arnaldo???

- Evidentemente que o debate será narrado pelo Galvão Bueno ("RRRRRRRRRRRusssomaaanoooooo do PRB, haja coração!").

- Inclusão de candidatos argentinos, que são mais marrentos e malandros. Assim o Galvão poderá dizer "ganhar um debate é sempre bom, mas ganhar um debate de um argentino é melhor ainda, amigo!"

- Participação popular através das perguntas previsíveis do amigo internauta. 

- Entre uma pergunta e outra, uma apresentação com a bateria da escola de samba Mangueira ou com o grupo Olodum. 

- Debate Kids, com os filhos dos candidatos. 

- Escolher pelo site da Globo um mascote para o debate. Pode ser o Debatezinho, o Voto Certo ou o Votinho. 

- Quem erra a resposta para uma pergunta tem que tirar uma peça de roupa (sensual, né?). 

- O vencedor do debate ganha 10 mil reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro. 

- O vencedor do debate ganha também uma coroa e passa a ser chamado de o Rei do Debate. No final do ano ele disputa ao vivo no palco do Caldeirão do Huck, junto com outros candidatos vencedores de outros debates, o Super Debate, que resultará no Rei dos Reis do Debate ("Maestrobilly, som na caixa do Calderaaaaaaaão!")

- Todos os discursos finais serão escritos e falados pelo Pedro Bial.

- O mediador deve ficar fazendo provocações tentando fazer dois candidatos brigarem ("Vai deixar ele falar isso?" "Olha o que ele falou do teu partido" "Vish, meteu a mãe no meio" "Se diz isso pra um homem dá até morte...")

- O mediador fará comentários de duplo sentido questionando a sexualidade dos candidatos ("nossa ela tá nervosa" "uiuiui, ela quer mais investimentos na educação, que meda" "ui, como ela é perigosa")

- Parar o debate no meio da resposta de alguém para fazer propaganda da câmera digital Tekpix. 

- Decidir algumas questões do debate com um duelo de danças ou no braço de ferro.

- Distribuir cornetas e bolinhas de papel para o público do debate.

- Será permitido fazer perguntas sobre o tema "variedades", que incluirá questões como "Qual é o verdadeiro nome da Nina da novela Avenida Brasil?", "Qual a atual música de sucesso da dupla João Bosco e Vinicius?" e "Com qual ator global é casada a atriz Grazi Massafera?". 

- Os candidatos terão que acertar qual é a música que o Pablo Qual é a Música está dublando (afff tô abrindo parênteses do nada hoje em todas as frases)

- No meio da torcida de um dos partidos ficará o eufórico repórter Márcio Canuto, que entrará no ar a qualquer momento com uma animada entrevista. 

Que cachorro o quê??? Eu não sou cachorro, não.

- Os bastidores e as falhas de gravação todo mundo poderá ver lá Vídeo Show do dia seguinte. 

- Desfile com roupas de banho e desfile com roupas de gala com os candidatos (imagina que da hora o Serra lá de sunguinha kkkkkkkkk).

- Cada bloco do programa será encerrado com essa vinheta aqui: http://www.youtube.com/watch?v=ASVEw7NX-F4

- Escolha do Gato do Debate, com direito a vídeo do candidato passeando pela praia ao entardecer (vai Chalita!).

- Depois do debate terá um show com a banda Roupa Nova (só sucessos). 

Bom gente, agora só resta esperarmos alguém da produção da Rede Globo ver esse post e teremos um debate muito mais legal no segundo turno destas eleições. Bom final de semana para todos e votem com consciência (mas não com a consciência kantiana com suas categorias do entendimento kkkkkkkk é muito sem noção aquilo lá kkkkkkk). Um Beijo e que Papai do Céu proteja todos vocês.